生活很美好。

對于小小(化名)來說，現(xiàn)階段是她奮斗多年達(dá)到的一個比較滿意的點(diǎn)——

30歲的她，在香港讀博士二年級，日常在香港、廣州和深圳三頭跑，收集研究數(shù)據(jù)，計劃著論文進(jìn)程，有空時會去跑步、爬山，還和一直相互支持的丈夫在廣州有一個小家。

如果不回溯過去，人們很難將這個短發(fā)、樂觀、有些娃娃臉的女孩和輟學(xué)、進(jìn)廠、打工等詞聯(lián)系起來。

在社交平臺上，小小分享了自己就職和求學(xué)的經(jīng)歷，引發(fā)關(guān)注。

2007年，山西某單位餐廳服務(wù)員;2008年，北京豐臺電話銷售;2009年，北京通州一網(wǎng)吧收銀員;2010年，北京通州電話銷售;2011年，北京通州小推車攤煎餅、賣玉米......

在社交平臺上，她分享了這段人生時間線，受到關(guān)注。

13歲時，因家庭原因，小小未能讀完初一就輟學(xué)打工，年齡太小加上密集勞動，讓她感到困窘和迷茫，不得不用幻想逃避現(xiàn)實(shí)生活。打了五年工，小小依然處于混沌之中，其間父親又因車禍喪生，牽著她的最后一根家庭的線也斷了。

在網(wǎng)友的啟發(fā)下，她決定繼續(xù)通過成人自考的方式繼續(xù)接受教育。她一邊工作一邊完成了專科、本科科目的學(xué)習(xí)，拿到學(xué)歷后又申請了香港的研究生，并于2018年去香港理工大學(xué)攻讀碩士。

即使四處漂泊，她也一直帶著父親的交通事故認(rèn)定書、自考時期的證件和成績單。雖然沒什么用，但這是我和過去的聯(lián)系，我不想忘掉。

在少年時代，她經(jīng)歷了復(fù)雜的人和事，但并不能像別的孩子一樣自由地抒發(fā)感情。當(dāng)下，她重新審視了過去的悲傷、快樂和疑惑，也聊到了對個人成長、原生家庭和階層流動等的認(rèn)知。例如，她說，十年之內(nèi)，或者永遠(yuǎn)，我們不會考慮要小孩。她說這和自己過去的經(jīng)歷無關(guān)，她不覺得對于一個女性，事業(yè)、自我和孩子可以兼得。

以下是她的口述：

一、進(jìn)入社會時，我還是個孩子

自十三四歲離開學(xué)校、離開家，我人生中有了很長的一個空白期，無法在學(xué)校完成的社會化，卻在真正的社會被動完成了。2011年也就是18歲那年，我開始自考，先后考取了大專和本科學(xué)歷。2018年，我申請了香港理工大學(xué)的碩士，并于畢業(yè)一年后攻讀博士學(xué)位，真正擁有了一直渴望的老師和同學(xué)。

我之所以愿意公開分享的這些經(jīng)歷，是源于朋友的信任。一些朋友把我當(dāng)成精神支柱，遇到困難甚至?xí)胛业慕巧ニ伎肌Ｎ蚁耄蛟S我的分享能展示另外一種可能性。

我是1993年出生的，老家在河北鄉(xiāng)下，但長這么大我也就回去過幾次，所以我對家鄉(xiāng)印象不多。我親生母親在我不記事時就和我爸離婚了，我不知道她的姓名，也不知道她長什么樣子。

打有記憶起，我爸就帶著我在北京打工。北京豐臺郊區(qū)有很多平房，我們租住在其中的一間，我爸當(dāng)時用馬車?yán)疬w后的房子剩下來的磚瓦，清理后再把這些磚頭賣出去。平房的院子里總是停著很多馬，彌漫著臭臭的馬糞味。

父親過得很拮據(jù)，平時吃完的菜底，倒點(diǎn)熱水就變成了一碗湯，就這樣喝。但他對我是好的，沒有大聲對我說過一句話，更別提打我，我過生日，他會給我買一個兩塊五的炸雞排，味道我現(xiàn)在還記得。

我七八歲的時候，父親再娶了。繼母來了之后，租的房子大了一點(diǎn)，可以放下一個炕和一個上下床，父親和繼母睡炕，我和繼母帶來的女兒睡上下床。繼母對我很苛刻，不希望我看電視，覺得費(fèi)電。我也用不起衛(wèi)生巾，都是把衛(wèi)生紙疊起來用，或者把破衣服剪一剪夾在褲襠里，北京的冬天，冷的不只是我的上半身，我的整個下半身都凍透了。

那會兒我成績還不錯，拿了獎狀回家，繼母會把獎狀燒掉，就連我做作業(yè)，她也總說我在裝樣子，把我的作業(yè)丟到地上。那段時間，我覺得他們?nèi)齻€人好像是一家子，而我是被孤立的那一個。為了不在家里待著，我總是天還沒亮?xí)r就去學(xué)校，晚上也會拖一會兒再回。在我爸的觀念里，這些都不算什么，他們那一輩人可能覺得沒有少吃少穿就夠了，很少關(guān)注你的想法。

當(dāng)時，我在豐臺區(qū)一個打工子弟學(xué)校讀書，里面的學(xué)生基本都沒有家長管束，不怎么學(xué)習(xí)。我同樣沒人照顧，頭上長滿虱子。我喜歡和那些壞孩子玩，但同時我也有很強(qiáng)的好勝心。老師在黑板上出題時，最后一個題剛寫完，我就是要做第一個舉手寫完答案的那個人。我想，或許就是這種連續(xù)而穩(wěn)定的想要獲得成就的動機(jī)感，一直支撐著我到現(xiàn)在。

因?yàn)槌煽儾诲e，老師對我很關(guān)注，他們覺得我是個好苗子。不過，我還是在初一就輟學(xué)了。父親和繼母覺得身邊人都沒怎么讀書，出去打工反而能給家里錢，就決定送我出去打工。我當(dāng)時年齡太小，沒有能力反抗，也不知道這意味著什么。

我的第一份工是在山西某單位的餐廳當(dāng)服務(wù)員，當(dāng)時我十三歲，只有一米四幾。

單位餐廳包住宿，十幾個人住在一個地下室宿舍。我記得，我總穿著短褲和半袖，我也沒有鞋，穿來穿去都是一雙像洗澡時穿的拖鞋。走在路上，我總覺得自己很奇怪，像叫花子。我知道自己狀態(tài)不對，那種感覺就好像把一個沒睡醒的小牛，突然丟到地里面和所有的大牛一起拉犁，小牛不知道該怎么做，也不知道為什么這么做，更不知道為什么在這里，它只能機(jī)械地模仿著去做，無法抗拒、無法脫離。

不上班時，我還會跑到附近一個小公園里，放學(xué)后有很多學(xué)生經(jīng)過，我就坐著看，幻想我是他們。

二、自考，像抓住一根救命稻草

從山西回北京后，我陸續(xù)做過電話銷售、裝暖氣片、網(wǎng)吧收銀和小推車攤煎餅等工作。成年后，從客服開始，我又相繼做過獵頭顧問、行政打雜和產(chǎn)品經(jīng)理。

這些年，搬家已經(jīng)成為常態(tài)，有些工作管住，有些不管，我沒什么行李，所有的家當(dāng)也就是幾件衣服，拿兩個塑料袋再背個包基本能搞定，然后打個三輪小摩的就搬走了。

由于年齡太小，我也曾陷入過危險而不自知的處境中。

有次，我在招聘網(wǎng)站上看到兼職信息，說節(jié)假日來發(fā)小廣告，一天能掙100元，到了之后才知道要發(fā)的是色情小卡片。領(lǐng)頭的人開著面包車把我們放到酒店門口，結(jié)果還沒開始發(fā)放，我們就被警察抓走了。

我記得警察問我身份證號，我說我不知道，我確實(shí)不知道，當(dāng)時我還沒有辦身份證。最后，我在警察局待到了深夜12點(diǎn)，警察估計看我太小，讓我走了。

還有一次，認(rèn)識的姐姐問我要不要去幫她看服裝店，我答應(yīng)了，結(jié)果被拉上了火車，最后去了天津郊區(qū)。我住在一個小平房里的宿舍，一張雙人床上睡五六個人，都翻不了身。每天都會有人給我們上課洗腦，說發(fā)展多少人你就可以掙幾百萬，還有成功人士來給我們分享成功經(jīng)驗(yàn)，說自己開奔馳寶馬，皮帶幾萬塊。

我覺得無聊，但身邊很多人陷入了瘋狂，情緒亢奮，大聲喊著口號。后來，我和姐姐說，讓我走吧，我真的不知道在這里做什么，帶我的姐姐看我確實(shí)沒有價值，連可以發(fā)展的親戚朋友都沒有，身上也沒錢，就給我買了一張火車票，讓我回了北京。

那時，我對世界的經(jīng)驗(yàn)非常有限，對所有的事情都充滿新鮮感，善惡是非觀念也不是十分明確。現(xiàn)在，看到新聞中一些年輕人做了匪夷所思的事情，我會覺得他們或許并非本意如此，只是無意識中被推著走。

我把這些經(jīng)歷稱為人生奇幻漂流。我的小紅書有個類似的名字，叫浮浪人，宋朝時重農(nóng)輕商，把經(jīng)商的人叫做浮浪人，也就是沒有根的人，不穩(wěn)定的人。我覺得很適合形容我這種沒有根的江湖兒女。

理想中，我們會像鳥兒一樣遷徙，每次變化不一定都是向好的，但變化一定意味著機(jī)會。

2011年，我在北京天天快遞做客服，負(fù)責(zé)投訴業(yè)務(wù)，因此接觸到了電腦，也開始有機(jī)會在網(wǎng)上聊天，這對我來說非常重要。我在網(wǎng)上認(rèn)識了一個出租車司機(jī)，是上海本地人，我們聊了很多瑣碎的事情，聊著聊著，他給我說：你很聰明，應(yīng)該繼續(xù)接受教育，可以看一下成考。

就這么簡簡單單的一句話，扭轉(zhuǎn)了我的人生。

我聽了他的話，在網(wǎng)上查了成考的信息，發(fā)現(xiàn)北京教育考試院確實(shí)有成考，但還是需要去上課，而我得上班。同時，另一種考試形式，也就是自考吸引了我的注意力。自考可以通過自己看書學(xué)習(xí)，然后報名考試，只要全部考過就可以拿到學(xué)歷，專科本科加起來大概將近40門。我沒覺得難，反而像是抓住了一根救命稻草，毫不猶豫地開始行動。

三、往上走，就得打破現(xiàn)有的東西

當(dāng)時，一起打工的同事都沒上過大學(xué)，他們知道我要去考試，覺得很難，說我肯定考不過，但我就是不信，就是哐哐地學(xué)。上班間隙我會在旁邊看書，同事還會嘲諷幾句，說上班還能看書，真好啊。我不理她們。

我住在大院里一個月租200元的木板隔斷房，房間非常小，進(jìn)去就是一張單人床，對面是一個簡易衣柜，這就是所有的家具。

我們用院子里的公共廁所洗漱，我都不記得那會兒有沒有洗過澡，不過那時的北京四季分明，夏天簡單擦一下身體就可以，下班后，我就趴在或者坐在床上學(xué)習(xí)。

當(dāng)時，我的工資是1500一個月，不管吃住，去掉生活開銷之后所剩無幾，所以自學(xué)考試對我而言，也是我當(dāng)時的娛樂休閑和精神支柱。

我感覺自己文科比較強(qiáng)，在排除了一些需要大計算量的專業(yè)后，選擇了北京大學(xué)的心理學(xué)。

第一次自考，我報名了4門科目，結(jié)果都過了，分?jǐn)?shù)也不錯，給了我特別大的信心。

考完后，我把成績發(fā)在了同事群里，和同事說，你看，我考過了吧。但沒人理我。那一刻，我懂了，人生是自己的，無需證明給任何人。

接下來，我在四年內(nèi)考完了專本科所有科目，在2015年時拿到了本科學(xué)位。我把所有碎片時間都利用起來，見縫插針地學(xué)。住通州時，每天上下班有半小時公交車通勤的時間，我會在車上瘋狂背書，周六日和節(jié)假日，我通通都在家里學(xué)習(xí)，那時候沒有出去玩的概念，好像人生中沒有其他東西了。

2012年，我遇到了我現(xiàn)在的老公，也是因?yàn)樽钥颊J(rèn)識的。不過，我們在人生經(jīng)歷上，除了這一塊有重疊，其他地方并不太像。

成年之前，我做的好幾份工作都不用投簡歷，試用一下覺得溝通能力可以就留下。直到去進(jìn)口代理商公司，我才開始正式地投簡歷。跳到互聯(lián)網(wǎng)之后，我又進(jìn)一步意識到，學(xué)歷高一點(diǎn)，能進(jìn)入的公司的門檻就高一點(diǎn)。

其實(shí)，只要你不想向上走，你當(dāng)前所有東西對你來說都是足夠的，但當(dāng)你想向上走的時候，所有的東西就得打破并且重建。

我有兩次考研經(jīng)歷。第一次是2016年，當(dāng)時我老公在首都師范大學(xué)讀心理學(xué)系的研究生，我不想讓兩個人之間的差距越來越大，就辭職備考了兩個月，但我沒考上，差一點(diǎn)到初試線。

也是在這一年，我老公面臨畢業(yè)，我倆又都沒有戶口，就決定從北京去深圳發(fā)展。當(dāng)時，我在深圳找的第一份工作就拿到一萬多元一個月，是之前的一倍。我特別興奮，我們住在蛇口的一家小酒店里，買了一個麥當(dāng)勞在床上吃，說，一個月一萬多哎，真的好多。

在深圳安定下來后，我偶然認(rèn)識的朋友張揚(yáng)和我說，香港理工大學(xué)的設(shè)計專業(yè)很不錯，而我的工作和設(shè)計相關(guān)，我就以考上這個學(xué)校為目標(biāo)了。

除了工作，我大部分精力都花在學(xué)英語雅思上。畢竟我沒有讀完初中，初始的英語水平停留在ABCD階段，連音標(biāo)都認(rèn)不全。申請研究生的過程中，申請材料啥的都是英文，我看得一頭霧水，也想過找中介幫忙申請，但咨詢后發(fā)現(xiàn)，寫一個類似自我介紹的東西和推薦信就要一萬多，我覺得很不劃算，還是自己做吧。

這個時期，我有了更明確的學(xué)習(xí)規(guī)劃，比如每天花三小時做兩篇閱讀、一篇聽力，復(fù)習(xí)和總結(jié)知識點(diǎn)等等。我也開始管理我的日程，因?yàn)槲业娜松幸灿幸恍┫胍ンw驗(yàn)和娛樂的東西，所以需要合理分配時間。

申請研究生時，我的雅思只考了6分。研究生畢業(yè)之后，我又瘋狂地去學(xué)英語，花了700多聽了一個老師關(guān)于聽力的課，其余時間都是自己去摸索，把雅思考到了7.5分。

現(xiàn)在讀博，我反而感覺對時間的管理更加寬松了，會有點(diǎn)愧疚感，覺得自己還是要更努力一點(diǎn)。我規(guī)定自己每天5個小時的專注時間，完全投入在閱讀和寫作上。即使已經(jīng)到了博士階段的學(xué)習(xí)，因?yàn)橹袑W(xué)教育的缺失，我還是有一些知識盲區(qū)，會把一些字讀錯，比如把神經(jīng)中樞讀成神經(jīng)中區(qū)。有一些基礎(chǔ)知識比如物理學(xué)，我完全沒有概念。

四、隨著長大，過去的情緒會重新釋放

隨著長大，我原以為自己的記憶會變模糊，但相反，它們在我腦海里愈加清晰。過往的情緒也并沒有完全消失，而是在長大后一點(diǎn)點(diǎn)釋放。比如父親去世那會兒，我并沒有怎么哭，但現(xiàn)在每次提到他，我都想哭。

2009年的一天，我接到了遠(yuǎn)房親戚的電話，說我爸出車禍，快不行了，送到了北京301醫(yī)院，讓我趕緊過去。我到時，我爸已經(jīng)進(jìn)ICU了，當(dāng)年我16歲。

我爸當(dāng)時趕著馬車，拉了滿滿的一車磚，在一個T字路口被一輛加速的貨車撞倒。聽醫(yī)生說，當(dāng)時他的肺部破碎，身體里有很多淤血。在病房里，我看到我爸身上插了管子和呼吸機(jī)，一直昏迷。我摸著他的手，他的手是溫和的，還會自動的卷起來，像是在握著我。這是我最后一次和我爸接觸，最后一次的聯(lián)系。

小小父親在趕馬車時被一輛違反交通信號且未安全駕駛的機(jī)動車撞上，致顱腦損傷，送醫(yī)搶救無效后死亡。

我一直沒哭，直到我爸的遺體被送回了河北老家。發(fā)喪的時候我要站在隊(duì)伍前面走一圈，我聽到身邊有人議論說，這孩子怎么不哭?

我確實(shí)沒有哭，直到我爸火化了，變成一個骨灰盒放到棺材里面，真的要埋到地底下的時候，我才哇的一聲哭了，感到撕心裂肺地難受，我突然意識到自己沒有家人了，在此之前，我對死亡都是沒有概念的，我不知道怎么感知，更不知道怎么處理自己的情緒。

車禍后，肇事者對我們進(jìn)行了賠償，但我當(dāng)時是未成年人，監(jiān)護(hù)權(quán)在繼母手上，我沒有分到這筆錢。

父親沒有留給我任何東西，親戚說，你爸爸辛辛苦苦像牛一樣，打工了大半輩子，沒有給自己閨女留下一點(diǎn)東西。我記得，他總抽最便宜的2塊錢一盒的煙，酒也是最便宜的酒，衣服總是破破爛爛，他沒看過電影，沒坐過飛機(jī)，沒逛過商場，也沒吃過好吃的。

我心里很遺憾，我爸出車禍前，臨近中秋節(jié)，曾打電話給我問我要不要回家，我賭氣回絕了，當(dāng)時我覺得他和繼母一家才是一家人。那是父親最后一次和我說話，我不知道他當(dāng)時會不會難過。我不知道，但我想起這個事情，會覺得我爸是一個太苦命的人，我好想能讓他感到更多的愛和溫暖。

父親走后，我和繼母也斷了聯(lián)系，但說句沒有良心的話，我同時也徹底自由了。

我想，當(dāng)家庭的傷害大于庇護(hù)時，切割在某種意義上是好的，但主動切割很難，人是血肉之軀，天生需要親人關(guān)懷，可能老天給我完成了這樣一個被動的切割過程。

2016年之前，我是很自卑的一個人。除了沒有家庭庇護(hù)，我的自卑一部分來源于身高。我覺得自己太矮，去上班的時候要穿很高的高跟鞋。和我老公在家，我也要穿很厚的拖鞋。甚至爬山，我都穿著10厘米的坡跟鞋。

另一方面，我心里面總有暗暗的陰影，覺得自己很奇怪。我也說不清奇怪在哪，總感覺自己像一只過街老鼠，身邊的人都在看我，然后他們會覺得我很奇怪。

直到我開始讀研，我才慢慢放下了之前的執(zhí)念。

時隔多年，我再次擁有了老師和同學(xué)。因?yàn)樾〗M作業(yè)也和大家有了很多的溝通，認(rèn)識了非常好的朋友。她們給我很大的鼓勵，她們好像超越了外表，真正看到了我是誰。她們看到的我，我所認(rèn)同的她們，這些體驗(yàn)?zāi)墼谖业木袷澜缋铩?/p>

在家里，我開始放松下來，把厚底鞋換成了人字拖，出去跑步不會再糾結(jié)別人會看不看我、是否覺得我很奇怪了。我想，可能是因?yàn)榭吹搅烁嗳烁灰粯拥幕罘ǎ械娜朔浅Ｓ霉Γ械娜搜?guī)蹈矩，有的人樂天享受生活，有的人喜歡劃水，有的人標(biāo)新立異，當(dāng)我看到了更多不一樣的生活方式之后，我也接納了自己的不一樣。

但我仍然會有處理不好的情緒問題。前段時間，我表姐看到一張我生母疑似在住院的照片，就轉(zhuǎn)發(fā)給我了，當(dāng)時也沒說是我媽，我并不知道她長什么樣，但我知道就是她，我哭了。

其實(shí)，我心里還是有些問題沒辦法得到解答。我生母和我爸是同村的，應(yīng)該知道我爸去世的事情，我一個人跟著繼母，那日子能好過嗎?但她還是對我不聞不問，假裝我不存在。當(dāng)然，她可能有她的苦衷。

哪怕走過十載荊棘的道路，這個事情依然超越了我處理的能力。可能再過幾十年，我四十歲、五十歲的時候，我會有勇氣去處理、去面對，但大概率，我不會回頭看。

五、最難的是建立自己的價值系統(tǒng)

出社會之后，我接觸過不同的群體，他們的原生背景、人生選擇和行為也會很分化。

在打工子弟學(xué)校時，不少同學(xué)并不愛學(xué)習(xí)，喜歡去大街上晃蕩，在網(wǎng)吧包夜，去偷鐵賣。現(xiàn)在他們有些在開建筑公司，有些在開飯店和小賣部，講實(shí)話，當(dāng)年很混的那些孩子，也有過得還不錯的。

進(jìn)廠時遇到的叔叔阿姨，大多是孩子留守老家，自己漂泊在外掙錢，掙到錢就往家里寄，自己只留下一點(diǎn)點(diǎn)。他們勤勞、樸實(shí)，不會投機(jī)取巧，只靠自己勞動，每天干很多活，卸很多貨，晚上睡個踏實(shí)覺，第二天起來，繼續(xù)重復(fù)前一天的生活。但即使這么辛勞，包括我爸爸在內(nèi)的這樣的人卻很難過上很好的生活。

在獵頭公司，我才開始認(rèn)識到與以往不同的群體，多數(shù)是建造師，談吐很有邏輯，家庭條件也很優(yōu)越，有點(diǎn)中產(chǎn)的感覺。到香港讀研讀博士時，同學(xué)的背景仍然有一定的相似性，大部分人父母是老師、公務(wù)員和做生意的，他們自己也很優(yōu)秀，大部分都是經(jīng)歷高考后一路讀上來的，或者有海外經(jīng)歷，甚至有一部分已經(jīng)在國內(nèi)比較好的高校當(dāng)老師，辭職過來讀博。

同時，我也發(fā)現(xiàn)像我這樣小學(xué)輟學(xué)后再讀博的案例很少，沒有碰到過第二個。

從學(xué)術(shù)背景上來講，我的起點(diǎn)很低，我能從那么低的一個起點(diǎn)開始，站在很多比我起點(diǎn)高的人才能到達(dá)的位置，我覺得自己很厲害。另一方面，也是因?yàn)槲疑碓诒本謸碛辛私佑|電腦、接受信息的渠道優(yōu)勢，如果父親沒有帶我來北京打工，如果我身在一個小地方，很可能連自考是什么都不知道。

像項(xiàng)飆老師在他的書中所提到的，現(xiàn)代人對于中心和邊緣有些誤解。在一線城市打工，會有一種我身在中心的錯覺，可以接觸最新的科技，服務(wù)，便捷的交通，快速更新的服飾等。但是看看每天早高峰晚高峰擠地鐵的人，有多少人的眼神里有光?而在縣城，做一份普通的工作，但對自己周邊的環(huán)境都非常了解，宏大的敘事和他們無關(guān)，樓下菜市場的關(guān)門時間反而更加重要。

從我做了十幾份工作所跨越的不同圈層，從工廠女工到辦公室白領(lǐng)，從小學(xué)畢業(yè)到香港讀博的經(jīng)歷來看，寒門并不能代表全部來自農(nóng)村、縣城的孩子，或者窮的人，同樣，貴子也并不是年入百萬、大城市買房等標(biāo)簽，人生不是這樣的。我認(rèn)為，真正可貴也最難的是建立屬于自己的價值系統(tǒng)，不輕易受時代裹挾，是有清晰的自我認(rèn)知，在此基礎(chǔ)上，盡量往更寬廣的世界走。

回想過去的我，好像也不需要什么幫助，在那樣的一個環(huán)境下，任何幫助似乎都是無效的，因?yàn)槲乙呀?jīng)脫離了正常的軌道。但是在我考取學(xué)歷之后，卻是實(shí)實(shí)在在遇到很多歧視。比如，明明已經(jīng)過了部門面試，但是在人力資源部門卡住了，說我的學(xué)歷是非全日制，所以無法錄取。

這樣的事情發(fā)生過很多次，我工作了十幾年，但是被卡在了一張紙上。也許，大家可以給非全日制畢業(yè)生更多的機(jī)會，畢竟我們沒有機(jī)會或者錯過高考，但是拼盡自己全身力氣獲得了那張紙，這種行為本身所代表的勇氣和毅力也是一種能力。

我分享了自己的經(jīng)歷后，有網(wǎng)友私信我，好奇我小學(xué)畢業(yè)，怎么能夠拿到碩士和博士學(xué)歷以及怎么考的雅思;也有網(wǎng)友覺得有被鼓勵到，應(yīng)該更加努力;還有人會覺得，自己和我條件相似，但現(xiàn)在還在苦苦掙扎。

在我身邊，家庭條件一般的孩子，必須抓住高考這條路。如果說抓不住高考的機(jī)會，那就像我這樣的，也可以自考，一步一步向上考，但比高考苦很多。對于農(nóng)村孩子，想要向前的話，不要犯法，不要相信天上掉餡餅，通過互聯(lián)網(wǎng)學(xué)習(xí)而不是沉溺于碎片化的視頻和閱讀。

現(xiàn)在我正讀博二，日常在深圳、廣州和香港三頭跑，做我的博士研究，今年8月份我還會去芬蘭的大學(xué)做將近一年的訪問學(xué)者，工作之余爬爬山跑跑步。我們的經(jīng)濟(jì)條件大概和在互聯(lián)網(wǎng)工作了幾年的年輕人差不多，剛好能實(shí)現(xiàn)菜市場買菜自由。今年內(nèi)，我希望發(fā)一個影響因子比較高的期刊文章。而明年，希望可以順利拿到博士學(xué)位。

十年之內(nèi)，或者永遠(yuǎn)，我們不會考慮要小孩。我很清楚如果有小孩，重心可能會放在孩子上面。我不覺得對于一個女性，事業(yè)、自我和孩子可以兼得，這是最主要的原因，和我過去的經(jīng)歷無關(guān)。

過去十幾年，我時常處于混沌狀態(tài)，吃了很多苦，終于奮斗到了比較滿意的一個點(diǎn)，對自己也有比較清晰的認(rèn)知。現(xiàn)在的生活很美好，但我不會停下，我要往前走，往前走，釋放所有的能力和潛力。